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| Indiano metropolitano - attualmente gli invidio la sobrietà del look |
La prossima volta prima di andare a dire a un parrucchiere
«look vistoso e eccentrico» e
incoraggiarlo con «sentiti libero» e l’onnipresente (mannaggiamme) «vai sereno!» ricordatemi di tagliarmi la lingua
altrimenti esco dal salone versione mutilata
tricologica.
A mia discolpa posso però dire di aver richiesto un taglio a bassa manutenzione e mi è stato tuttavia via rifilato – per il mantenimento della piega - un condimento lu$$o per chiome a base di sale marino che, se non mi faceva lo sconto, sforavo anzi sfondavo il budget mica da ridere.
Marcocuzzulo poi viene a recuperarmi e fa una faccia tipo la decapitazione ti avrebbe valorizzata di più e per un attimo temo che provveda lui stesso a attuare il restyling col coltellaccio da cucina, una volta rientrati a casa.
Vabbè, io son del parere che un parrucchiere col porto di forbici farà sempre quel cazzo che vuole, quindi tanto vale lasciarlo fare.
Che poi, con la fila chilometrica di gente più o meno capellona che si snodava in attesa, certo che uno si mette a tagliare in modalità René Ferretti.
E tu sei lì che aspetti e sfogli il non plus glamour delle riviste che strabordano di pseudo/ para / semi / post guru dello stile, persone che vedono gente e fanno cose e pensi che tu non fai né uno né l’altro, tanto meno permetterti i capi sartoriali immortalati nelle patinassimo pagine di pubblicità.
Allora, che fare?
«Massì, almeno un po’ di coolness nei capelli». Così indebolita e resa influenzabile dal proprio senso di anonimità, qualunquismo estetico e mediocrità stilistica una si lascia fare qualsiasi cosa, anzi istiga il parrucchiere a osare nella speranza di aggiudicarsi qualche punto personalità&figaggine da sfoggiare nel centro di Milano. Qualcuno (Marco) definisce il fenomeno crisi hipsterica, basta mettersi comodi, passarsi un dito nella cresta punk anni ’80 che incombe sulla sommità centrale della zucca e aspettare che si plachi.
Tanto tutto passa, e se agli uomini i capelli cadono alle donne ricrescono come alle lucertole rispunta sempre la coda mozzata.
A mia discolpa posso però dire di aver richiesto un taglio a bassa manutenzione e mi è stato tuttavia via rifilato – per il mantenimento della piega - un condimento lu$$o per chiome a base di sale marino che, se non mi faceva lo sconto, sforavo anzi sfondavo il budget mica da ridere.
Marcocuzzulo poi viene a recuperarmi e fa una faccia tipo la decapitazione ti avrebbe valorizzata di più e per un attimo temo che provveda lui stesso a attuare il restyling col coltellaccio da cucina, una volta rientrati a casa.
Vabbè, io son del parere che un parrucchiere col porto di forbici farà sempre quel cazzo che vuole, quindi tanto vale lasciarlo fare.
Che poi, con la fila chilometrica di gente più o meno capellona che si snodava in attesa, certo che uno si mette a tagliare in modalità René Ferretti.
E tu sei lì che aspetti e sfogli il non plus glamour delle riviste che strabordano di pseudo/ para / semi / post guru dello stile, persone che vedono gente e fanno cose e pensi che tu non fai né uno né l’altro, tanto meno permetterti i capi sartoriali immortalati nelle patinassimo pagine di pubblicità.
Allora, che fare?
«Massì, almeno un po’ di coolness nei capelli». Così indebolita e resa influenzabile dal proprio senso di anonimità, qualunquismo estetico e mediocrità stilistica una si lascia fare qualsiasi cosa, anzi istiga il parrucchiere a osare nella speranza di aggiudicarsi qualche punto personalità&figaggine da sfoggiare nel centro di Milano. Qualcuno (Marco) definisce il fenomeno crisi hipsterica, basta mettersi comodi, passarsi un dito nella cresta punk anni ’80 che incombe sulla sommità centrale della zucca e aspettare che si plachi.
Tanto tutto passa, e se agli uomini i capelli cadono alle donne ricrescono come alle lucertole rispunta sempre la coda mozzata.
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